lunes, 21 de abril de 2008

Eres más feo que el Fary comiendo limones...

Si es que no hay nada como desayunar una rajita de limón nada mas levantarse...


Top First Lemon Baby. FUNNY! - The best bloopers are a click away

jueves, 10 de abril de 2008

Rectificacion

Por motivos ajenos a mi persona, he decidido que la compra de las zapatillas se harán en dos tandas, debido a la situación política que vive en estos momentos la república popular china. Dicho esto el sábado se pedirán 4 pares y el sábado que viene los 5 restantes. Agradecería que se me comunicase quienes van a ser los 4 primeros en realizar el pedido. Me comprometo en ambos casos a ser el intermediario con el chino cuderio en la realización de las pertinentes gestiones. Dicho esto me despido.


FREEDOM FOR TIBET

El pedido

Este mensaje va dirigido a todos aquellos qdrilleros que tienen la intención de comprar en el mercado chino unas bonitas zapatillas. La razon de este post es puramente informativo en el que quiero que quede constancia de que yo, no me hago responsable de posibles problemas que puedan surgir en esta transacción. Eso por un lado y por otro quedar con ustedes el sábado por la mañana sobre las 11:30 en lo verde para realizar el pago del pedido que vamos a realizar ya que no estoy dispuesto a adelantar el dinero a nadie. Esta afirmacion anterior no quiere decir que no fié de ustedes, sino que no tengo tiempo de andar detrás de la gente pidiendo dinero o después diciendo que se me debe dinero. Por dichos motivos he decidido que yo me encargare de conversar con el chino y de realizar el pedido pero que de el pago y demás estemos todos.
Por ultimo decir que me falta la confirmación de las tallas de Igor aunque me la dijo ( culpa mía por no apuntarla ) Ander aunque también me la dijo y sucede lo mismo que con Igor y Yoli que no se decide si un 39 o un 40.

martes, 8 de abril de 2008

Precio Zapatillas

Nada qdrilleros, novias de qdrilleros incluso hermano de qdrillero, después de hablar con el chino y pedirle precio de las zapatillas este es el presupuesto que he ha pasado.
He conseguído que me rebajase 2 euros en cada par de zapatillas. No es mucho pero bueno así redondeábamos.
Yolanda: Puma Woman 009 30 euro
Ander: Puma Man 118 30 euro
David: Puma Man 142,133,51,26 30 euro for each
Xabier: Puma Man 93 30 euro
Tamara: Puma Woman 37,39 30 euro for each
Joseba: Adidas Sohes 069 33 euro
Gentzane: Puma Woman 38 30 euro
Lacoste 28 31 euro
Mikel: Nike Max97 011 30euro

lunes, 7 de abril de 2008

EL SALON DE GINEBRA NOS ABRE SUS PUERTAS

Debido al rumbo equivoco que esta tomando esta qdrilla dedico este reportaje de coches a todos los machomans que disfrutan viendo buenos carros, y que mejor escenario de coches que el salón de ginebra, donde se exponen todas las novedades automovilísticas:

Os presento al nuevo ford fiesta que saldrá al mercado sobre septiembre o así, de tamaño maletero es igual que el modelo anterior pero aparte de su lavado de cara tiene unos extras que el modelo anterior no tiene. Airbags para las rodillas del conductor, volante con regulación en altura y profundidad, un sistema de arranque y entrada sin llave o arranque mediante botón. Como en mucho coches modernos, en el Fiesta tampoco faltará «Bluetooth» para el teléfono, ni una conexión «USB»

CORVETTE ZR1


Esto si es que es un pepino y no la mierda que anuncia el Nadal jejeje!!
V8 de 6,2 l con compresor –y otros cambios importantes- para que llegue a unos 628 CV (este dato aún está por confirmar). Esta potencia es suficiente para superar 320 km/h.

EL COCHE VERDE


Citroën C-Métisse Hybrid:
Es un prototipo híbrido, que combina un motor térmico Diesel con dos eléctricos. Sus prestaciones y su consumo son excelentes.
Tiene un consumo medio muy bajo en relación a las prestaciones que tiene. Consume 6,5 l cada 100 km en ciclo combinado. La aceleración máxima desde 0 hasta 100 km/h es 6,2 segundos, y de 4,2 s desde 80 a 120 km/h. Es decir, es más rápido que un BMW 535d
Es posible circular únicamente utilizando los motores eléctricos durante 3 km, siempre que no se sobrepasen los 30 km/h.
Para mi para ser un coche ecológico no me parece que consuma tan poco, pero eso si su diseño es la leche!!

SEAT IBIZA



EL NUEVO SEAT IBIZA saldra en el 2009 cuando cumpla su 25 aniversario, será mas largo que el modelo actual y pesara 47 kilos menos porque se fabricara con aceros mas ligeros y resistentes.
Y LO MEJOR DEL SALON..... LAS AZAFATAS
(NO COMENT)




Bueno esto es todo amigos!!!
BY MAIKOL

sábado, 5 de abril de 2008



Ponce si no lo pones tu lo pongo yo.


CASTELLANO
RUANO
PONCE
FEIJOO

FEIJOO
De origen Gallego.



PONCE




Vasco. De Guipúzcoa.PONCE descendiente francés de poncelet





SIERRA







Origen del apellido Sierra



Asturiano.





RUANO





rigen del apellido Ruano


De origen Vasco, de Vizcaya.



ARANDA




rigen del apellido Aranda



Castellano. De Aranda de Duero (Burgos). Descienden del caballero D. Romero de León, que arrebató a los moros dicha villa. Posteriormente se extendió por toda Castilla, Andalucía, Aragón, Navarra y Vascongadas. En estas dos últimas regiones derivó en Arandia o Arandía.




CASTELLANO







Origen del apellido Castellanos


Castellano. De origen leonés.









BARANDICA



Apellido de origen español, originario de Vizcaya y navarra. Un derivado de la voz del romance "baranda" (barandilla ó balcon) y el sufijo -Ika que suele aparecer en apellidos vascos





ORUE



Noble y antiguo linaje vizcaino, originario del lugar de Sodupe





BY MAIKOL












jueves, 3 de abril de 2008

EL RINCÓN DE LOS CHISTECILLOS


Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos...
Se decide que una comisión de discípulos baje a la Tierra y entre todos consigan diferentes drogas...
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús, abre la puerta:
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta:
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta:
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Juán.
Jesús abre la puerta:
- ¿Y tú qué traes, Juán?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Lucas.
Jesús abre la puerta:
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta:
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA, TODOS CONTRA LA PARED!

La 'Madame' abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad:
- ¿Puedo ayudarle? 
- Quiero ver a Natalie.
- Natalie es una de nuestras damas más costosas, ¿quizá con alguna otra de las chicas...?
- ¡No!, debo ver a Natalie...
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría 10.000 € la noche. Sin pestañear, el hombre metió la mano en el bolsillo y le entregó el dinero...
La siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie. Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos... Nuevamente, el hombre echó mano de sus billetes y le entregó el dinero. Como el día anterior, en compañía de Natalie, se marchó a uno de los cuartos...
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo. Nuevamente le entregó a Natalie 10.000 € y se fueron ambos a un cuarto. A la mañana siguiente, cuando salían, Natalie le preguntó:
- Nadie ha usado mis 'servicios' durante tres noches consecutivas, ¿de dónde es usted? 
- De Niza.
- ¿En serio? ¡Tengo familia en esa ciudad! 
- Lo sé. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas... Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: 30.000 €. Buenos días. Ha sido un placer!
MORALEJA: ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado


Cuatro hombres casados van a pescar... 
Después de una hora, se escucha la siguiente conversación: 
HOMBRE 1: No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana: tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!
HOMBRE 2: Eso no es nada: yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo! 
HOMBRE 3: Pero hombre, os quejáis por nada: yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos!
Y así continúan pescando hasta que se dan cuenta de que el cuarto amigo no había dicho ni una palabra, así que le dicen: 
- Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana... Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: Yo puse el despertador a las 5:30. y, cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: “pesca o sexo?”, y ella me contestó: “Abrígate bien...


Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en qué ciclo quería empezar...
El tipo fue conducido por el diablo a la primera sala de torturas, donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas...
- Paso al siguiente- dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la 
cabeza en señal de disgusto...
Finalmente pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo indica:
- Sí, sí! Aquí es donde quiero empezar!
El diablo le dijo: 
- ¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años! 
- Sí, sí! Estoy seguro! Este es el lugar!
- Bueno...- acepta el demonio encogiéndose de hombros... 
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: 
- Ya llegó tu reemplazo


Una adolescente de 14 años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un kit de embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está embarazada...
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, 'quién ha sido el cerdo?', 'venga, quiero saberlo!', 'ahora se lo dices a tu padre', etc., etc...
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada...
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo... Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
- Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo...
'Si nace niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros.
'Si es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros.
'Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.
'Pero si se perdiera el feto...
En este punto, el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- Te la follas de nuevo!!


Dos amigos se encuentran y comienzan a hablar. Después de un rato uno pregunta:
- Qué te pasa? Que te veo preocupado!
- Sí, tío. Lo estoy! Es que cada vez que tengo relaciones con mi mujer noto que ella pierde el interés...
- Ay amigo! Eso no es problema! A mi mujer le pasó lo mismo y sabes lo que hice? Un día que noté que perdía el interés saqué la pistola, pegué un tiro al aire y del susto no volvió a perder el interés!
- Y eso de verdad funciona?
- Sí, seguro! Mira, si quieres te presto mi pistola y pruebas...
- Ok. Gracias! Te la devuelvo pronto!
A los días se vuelven a encontrar:
- Qué? Funcionó?
- Toma la jodida pistola y llévatela!
- Pero qué pasó? Cuéntame!
- Pues que el otro día estaba yo ahí con mi mujer haciendo el 69 y cuando le vi perdiendo el interés saqué la pistola y disparé... Del susto me cagó la puta cara, por poco me arranca la chorra del mordisco y, para colmo, del armario salió un negro desnudo diciendo 'No me maaaaates


BY MAIKOL

martes, 1 de abril de 2008

MESON LERSUNDI

Lo mejor de la quedada fue la propia cena en aquel restaurante de batalla, era un lugar bastante pintoresco ya que estaba preparado para grandes cenas con sólo decir que nuestras sillas eran de playa lo digo todo, o sea que nunca se te ocurra ir allí con tu pareja no es un sitio adecuado, porque para que te acepten en ese bar deben de ir siete comensales como minimo, que fuimos los que acudimos pero que no eramos todos los que somos eh!




el tiempo nos demostro que no pasa en balde, y sobre todo se lo recordó a mi estomago que estuvo bailando con el ríotinto durante todo el finde, que ardores dios mío!,
Los demás en cambio se fueron antes por causas fuera de lo normal, como cansancio ó simplemente tenían que currar el día siguiente, bueno como he mencionado anteriormente la cena fue lo mejor de la noche, asi que me voy a centrar en ella, lo primero que quiero comentar fue que lleve mi fabulosa camisa verde pistacho creyendo que iba a triunfar con ella, pero me dí cuenta que no era del agrado de la qdrilla, pero mi sorpresa fue aún mayor cuando me mimetice con la pared que enseguida el señor porru se encargo de recordarmelo con esta foto.




En la cena por supuesto no faltaron los brindis, la excusa era cualquiera con tal de hacer beber a todo el grupo, en el menú algunos escogieron canelones y otros mas sanos pasta, hay que reconocer que había gran variedad de platos aunque nosotros como chicos originales pedimos casi todos lo mismo, el riesgo culinario no es una de nuestras cualidades.




En toda qdrilla que exista en el planeta, siempre hay alguno que tiene más afán de protagonismo que otros o simplemente le falta un tornillo porque el careto que pone no tiene precio, fijaros sino en la foto y a ver quien se atreve a contradecirlo, por supuesto Igor ( al fondo ) con la cabeza en el plato para no perder ni un segundo en devorar su plato y ajeno al mundo que le rodea.




Pero para mi la foto de la cena es la cara de gusto que se le queda a Javi cuando ciro se le lanza a su cuello con un panecillo en la boca y diciendole una guarrerías sexuales, lo que daría por saber que le pasa por esa mente enferma, seguro que se imaginaba desnudos Ciro y él en bar, retozando salvajemente en la mesa entre panecillos, puag! que imagen mas gay igual que este blog que cada día que pasa es mas bujarron.




El sábado nos respeto la climatología y nos ofrecio un dia de sol y una noche con una temperatura muy agradable, y ahora que recuerdo a la salida del tren porru se tropezó con una chica y ella al pedirle perdón este se puso todo rojo o tal vez fue que se tostó la cara en la nieve ya que hizo un sol de justicia, pero me quedo mas con la primera opción, vosotros?




Pero para fotos fuera de lugar sin duda es la lujuría lasciva que despierta ciro sobre algunos componentes de la qdrilla en una foto anterior hemos visto a Javi en su sueño lascivo, pero en esta otra vemos al señor ruano como le gusta el sado y le pone el pezon para que se lo muerda el malo de cirito, la verdad que estos chicos tienen demasiado vicio, lo que me soprende que ciro levante tantas pasiones y por supuesto otras cosas que no son pasiones, me entendéis?




Y para el final dejo una de las competiciones mas jaleadas del bar una de pulsos, todo sueño erótico de todo hombre gay que se aprecie, sus protagonistas como no Ciro y ... en el pulso mas largo de la historia






by maikol