Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos...
Se decide que una comisión de discípulos baje a la Tierra y entre todos consigan diferentes drogas...
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús, abre la puerta:
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta:
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta:
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juán.
Jesús abre la puerta:
- ¿Y tú qué traes, Juán?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas.
Jesús abre la puerta:
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta:
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA, TODOS CONTRA LA PARED!
La 'Madame' abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad:
- ¿Puedo ayudarle?
- Quiero ver a Natalie.
- Natalie es una de nuestras damas más costosas, ¿quizá con alguna otra de las chicas...?
- ¡No!, debo ver a Natalie...
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría 10.000 € la noche. Sin pestañear, el hombre metió la mano en el bolsillo y le entregó el dinero...
La siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie. Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos... Nuevamente, el hombre echó mano de sus billetes y le entregó el dinero. Como el día anterior, en compañía de Natalie, se marchó a uno de los cuartos...
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo. Nuevamente le entregó a Natalie 10.000 € y se fueron ambos a un cuarto. A la mañana siguiente, cuando salían, Natalie le preguntó:
- Nadie ha usado mis 'servicios' durante tres noches consecutivas, ¿de dónde es usted?
- De Niza.
- ¿En serio? ¡Tengo familia en esa ciudad!
- Lo sé. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas... Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: 30.000 €. Buenos días. Ha sido un placer!
MORALEJA: ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado
- ¿Puedo ayudarle?
- Quiero ver a Natalie.
- Natalie es una de nuestras damas más costosas, ¿quizá con alguna otra de las chicas...?
- ¡No!, debo ver a Natalie...
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría 10.000 € la noche. Sin pestañear, el hombre metió la mano en el bolsillo y le entregó el dinero...
La siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie. Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos... Nuevamente, el hombre echó mano de sus billetes y le entregó el dinero. Como el día anterior, en compañía de Natalie, se marchó a uno de los cuartos...
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo. Nuevamente le entregó a Natalie 10.000 € y se fueron ambos a un cuarto. A la mañana siguiente, cuando salían, Natalie le preguntó:
- Nadie ha usado mis 'servicios' durante tres noches consecutivas, ¿de dónde es usted?
- De Niza.
- ¿En serio? ¡Tengo familia en esa ciudad!
- Lo sé. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas... Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: 30.000 €. Buenos días. Ha sido un placer!
MORALEJA: ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado
Cuatro hombres casados van a pescar...
Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:
HOMBRE 1: No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana: tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!
HOMBRE 2: Eso no es nada: yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!
HOMBRE 3: Pero hombre, os quejáis por nada: yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos!
Y así continúan pescando hasta que se dan cuenta de que el cuarto amigo no había dicho ni una palabra, así que le dicen:
- Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana... Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: Yo puse el despertador a las 5:30. y, cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: “pesca o sexo?”, y ella me contestó: “Abrígate bien...
Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:
HOMBRE 1: No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana: tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!
HOMBRE 2: Eso no es nada: yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!
HOMBRE 3: Pero hombre, os quejáis por nada: yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos!
Y así continúan pescando hasta que se dan cuenta de que el cuarto amigo no había dicho ni una palabra, así que le dicen:
- Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana... Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: Yo puse el despertador a las 5:30. y, cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: “pesca o sexo?”, y ella me contestó: “Abrígate bien...
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en qué ciclo quería empezar...
El tipo fue conducido por el diablo a la primera sala de torturas, donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas...
- Paso al siguiente- dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la
cabeza en señal de disgusto...
Finalmente pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo indica:
- Sí, sí! Aquí es donde quiero empezar!
El diablo le dijo:
- ¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años!
- Sí, sí! Estoy seguro! Este es el lugar!
- Bueno...- acepta el demonio encogiéndose de hombros...
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- Ya llegó tu reemplazo
El tipo fue conducido por el diablo a la primera sala de torturas, donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas...
- Paso al siguiente- dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la
cabeza en señal de disgusto...
Finalmente pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo indica:
- Sí, sí! Aquí es donde quiero empezar!
El diablo le dijo:
- ¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años!
- Sí, sí! Estoy seguro! Este es el lugar!
- Bueno...- acepta el demonio encogiéndose de hombros...
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- Ya llegó tu reemplazo
Una adolescente de 14 años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un kit de embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está embarazada...
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, 'quién ha sido el cerdo?', 'venga, quiero saberlo!', 'ahora se lo dices a tu padre', etc., etc...
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada...
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo... Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
- Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo...
'Si nace niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros.
'Si es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros.
'Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.
'Pero si se perdiera el feto...
En este punto, el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- Te la follas de nuevo!!
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, 'quién ha sido el cerdo?', 'venga, quiero saberlo!', 'ahora se lo dices a tu padre', etc., etc...
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada...
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo... Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
- Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo...
'Si nace niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros.
'Si es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros.
'Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.
'Pero si se perdiera el feto...
En este punto, el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- Te la follas de nuevo!!
Dos amigos se encuentran y comienzan a hablar. Después de un rato uno pregunta:
- Qué te pasa? Que te veo preocupado!
- Sí, tío. Lo estoy! Es que cada vez que tengo relaciones con mi mujer noto que ella pierde el interés...
- Ay amigo! Eso no es problema! A mi mujer le pasó lo mismo y sabes lo que hice? Un día que noté que perdía el interés saqué la pistola, pegué un tiro al aire y del susto no volvió a perder el interés!
- Y eso de verdad funciona?
- Sí, seguro! Mira, si quieres te presto mi pistola y pruebas...
- Ok. Gracias! Te la devuelvo pronto!
A los días se vuelven a encontrar:
- Qué? Funcionó?
- Toma la jodida pistola y llévatela!
- Pero qué pasó? Cuéntame!
- Pues que el otro día estaba yo ahí con mi mujer haciendo el 69 y cuando le vi perdiendo el interés saqué la pistola y disparé... Del susto me cagó la puta cara, por poco me arranca la chorra del mordisco y, para colmo, del armario salió un negro desnudo diciendo 'No me maaaaates
- Qué te pasa? Que te veo preocupado!
- Sí, tío. Lo estoy! Es que cada vez que tengo relaciones con mi mujer noto que ella pierde el interés...
- Ay amigo! Eso no es problema! A mi mujer le pasó lo mismo y sabes lo que hice? Un día que noté que perdía el interés saqué la pistola, pegué un tiro al aire y del susto no volvió a perder el interés!
- Y eso de verdad funciona?
- Sí, seguro! Mira, si quieres te presto mi pistola y pruebas...
- Ok. Gracias! Te la devuelvo pronto!
A los días se vuelven a encontrar:
- Qué? Funcionó?
- Toma la jodida pistola y llévatela!
- Pero qué pasó? Cuéntame!
- Pues que el otro día estaba yo ahí con mi mujer haciendo el 69 y cuando le vi perdiendo el interés saqué la pistola y disparé... Del susto me cagó la puta cara, por poco me arranca la chorra del mordisco y, para colmo, del armario salió un negro desnudo diciendo 'No me maaaaates
BY MAIKOL
No hay comentarios:
Publicar un comentario